今朝、朝ごはんを食べて、薬を飲む時にふと思ったのは、マグミットという便を柔らかくする薬を今飲んでいているが、もう、止めてみようかなと思っている。ストレスが原因で、適応障害と診断され、いわゆるお通じが出にくくなってしまったので、入院中にも同じマグミットを出して頂いていたのを思い出したので、主治医にお願いして適応障害と診断された後にお願いして処方して頂いているが、なぜ、私が入院中に、私がメンタル疾患に罹らなかったの？と言う疑問が起きて来た。

入院中は、コロナ渦で半年間という長期だったので、かなり、ストレスフルな期間であったのは紛れもない事実だ、そういうメンタル疾患を起こしていてもおかしくはなかったのでは？と思う。今もたまに入院中の事が夢を見る。

退院してから、ストレスでこんな病気になるなんて思わなかった。

私の人生を振り返ったブログを以前にアップした。中、高校受験失敗、大学も現役合格できなくて、いい学校を出ていない自分は、正直、記憶学習が苦手だった。歴史は好きだったが、事件が起こった年代なんか全然覚えていない、その歴史で起きた事件の背景を知る事が楽しくて好きだったのかなと思っている。大学の勉強は、自分に向いていたので、毎日毎日大学に通った。大学の勉強が面白く感じていたのは、自分で本を読んで、考えて、文を書いたり、知識を理解する事が楽しかったのかもと今からしてもそう思う。大学も、自分が得意な科目だけで受験が出来る学校を探して、受験して、結果合格したのは、2校しか無かった。全て、数学無しでの２教科で受けられる大学を浪人して探して、私が卒業した大学は英語すら無くって、国語と日本史のみの２教科

で受験できる大学を浪人当初見つけてしまったので、浪人時代はいわゆる自分が好きでない教科の記憶学習を全くしなかった。

要は、要領だけで生きて来たので、両親に大学に行かせてももらって感謝している。

出ている大学はいい大学では無いけど、就職はブラックな一部上場企業に新卒で入れたし、しょうもない会社だったけど、社会がなんたるものかって言うのを教えてくれた会社だったし、何も普通の人がする努力なんかしていない人間なんです。

病気になった時も、今の会社の営業職が好きで絶対治して復帰するぞと、大人のふりをしてなんか必要以上に頑張って来たのだが、私の本来のマインドが好き勝手に来て来たから、しゃーないって考えてても、意地でも生き残って帰ってやるぞ。というなんか変なプライドが出て要領よく会社戻りたかったんですが、脳卒中の後遺症の事を調べたら調べるほど完全回復は難しいと理解して、入院中は自分の病気の症状を療法士の先生方にきいて理解する事が、毎日楽しかったのかも？少しずつ回復を実感出来たので、リハビリ半年かけてをやれば治るんじゃ無いかと甘い考えだったので、病気をする前の身体と今の身体のギャップがストレスになってしまったのだと思う。猪木さんが言ってた、「元気があればなんでも出来る」めちゃくちゃ当たっているなと思っている。

復職して、その要領が通用しなかったのが、この病気でその要領が効かなくなってしまったのがストレスの原因だと考えたら、そうなのかな。と思う。

今の会社に転職する前に勤めていた会社では仕事中看板車でよくサボっていた。

今じゃありえないぐらいにブラック企業だが、一族経営で、一部上場会社で、今もちゃんと存続しているのがすごいなと思う。その会社、世界第２位のピアノメーカーです。

休みもろくに無い会社だったし退職する時にしか年休は使用できない会社だった。辞表は3月末に出して、実際退職したのが5月のGW明けだったので、パワハラなんか日常茶飯事で、平気で自爆営業しろと言う上司がいる会社だったので、怒鳴りつけるなんて日常茶飯事で、俺は、何人の部下を自死させたなんて言っている上司が居て、自宅にピアノが何台も新品であるなんて頭が悪すぎるし、自爆営業でいっぱい潰れた先輩方を見ていたので、こいつらアホやなと思っていた、数字が作れなかって、自分で商品を買うなんか馬鹿馬鹿しいし、そんなん販売のプロじゃ無いと腹の中で笑って、サボりまくっていたのです。会社自体に、コンプライアンスという考え方が全く無かった会社なので、社員もそんな考え方が無い人間じゃ無いと続かない会社であったが、そこを１２年も良く続けておれたなと思う。その会社に行かなかったら、DJは絶対していなかったし、楽器メーカーという事もあり、音楽活動には結構寛容だったので、オールナイトで週に２、３日、平日の夜にDJして帰って、次の日、琵琶湖の湖畔に車を停めて居眠りをする毎日。

とか、パチンコ屋の駐車場で車を停めて居眠りをするなんて、普通だったので、ほんまロクでも無い人間だ、犯罪は犯していないですよ。でも、普通に考えても頭が悪いことばっかりして来たので、今の会社は、ホワイトだなと思って転職した時には良い会社に入ったなと思ったのですが、最近大分変わってしまったと思うところがある。

まあ、そういう良い加減なマインドの人生を送って来たので、あんな、入院のストレスなんてでやられなかったんじゃ無いかなと思う。

私は、基本馬鹿な人間なんで、たくさん失敗して来て、失敗しないと大切なことが理解できないんで、今はもう二度と失敗はしたく無いと毎日思っている。

私は、一見真面目なように見られるのだが、私の、大親友が、私のことをよく分かっていると思う。何も真面目じゃ無いのに真面目ぶってるってアイツ馬鹿やなって思っているのが（笑）

営業の仕事なんか、真面目にやってても心身共に保たないことを知っているので、今会社で営業していた時には、自分と会社の商品を売り込んでも無駄という事が分かっているから、お客さんにアイツなんかおもろい奴やなと自分を売り込まないといけないと思っているから。

今、障害者になってしまって、「私を外に出せないという判断をされている常識」のある会社だなと思うが、人が居ないなら自分を出せよと思うんだけど。他人がして来ていない、経験をして来たんで、面白がられると思うんだけど、現実はそう上手く行かない。

今日、デイケア、リハビリに行ったら、今日は３ヶ月に１回の体力テストや認知テストをやると担当してくれている理学療法士の子が言って、週一回だけのリハビリなのでテストだけかよって文句を言ったら、テストが終わったら、時間があったら、歩きますかと言われて、いつもテストは１日で終わらずに、次週にまたテスト続きをしましょうと言うんだけど、私には、そんな事は通用しない。今日、全部テストを終わらせろと言って、タチの悪さを出しつつ、こういう利用者がいても良いやん、おもろいやろ？と言いながら、体力テスト後にいつもやる認知テストがあった。今日は、何年何月何日ですかといういつものお約束のテストから始まり、苦手の算数の引き算１００から順番に７を引いていく計算をやらされるんですが、を経て、

ここに書いてある事をしてください。と言われて「目を瞑ってください」という文を見ながら馬鹿にしてんのかと思いながら、その下にここに

一文を書いてくださいっていう問いに「今日は認知テストされてゆううつです」って書く私。

ここの利用者で、こんなこと書くやつおらんやろ？彼に聞いて彼が苦笑いしていた。毎週、こんな文句を言う利用者に認知テストなんか意味が無いのにと思う。けど、彼らはそれがお仕事なんやからお付き合いしないといけないなとあの認知テストがまともに答えられなくなる世界は怖いなって思う。将来自分も認知症になるんだろうか？一人ぼっちで死なないといけないのは嫌だな。と今はっきりした認知が出来ることで、そんな事を思ってしまうのである。

俺、今認知がはっきりあるのにテストされるの正直酷な事じゃ無いですか？自分自身で自分の事を馬鹿って言ってられる内が一番幸せなのかも？と思ってしまった。

回復期の入院で看護師さんに言われて辛かったショックを受けた事があったのを今、思い出してしまった。回復期編で書こう。

さっきの引き算最後が間違っていましたと言われてしまい、時間オーバーで４時を過ぎて自分のワガママで、彼らを残業させてしまい、職員さんにごめんなさいと謝って帰った。結局今日はテストで終わった。テストのために在宅を早く切り上げて、がっかりして帰りは、一人でバスでいつも通り帰った。

今日、晩飯の時に、母が、朝日新聞の支払いの通知ハガキを見て、毎月、４９００円だと言った、隅々まで読まないとねと言った。私は、

「読むだけ無駄だから」と言ってしまった。私は、絶対に朝日新聞なんか読まない。ネットを見たらちゃんとした情報があるのに、自分は新聞取るの

やめなさいって言っているので、スーパーなどのチラシを見たいからというだけの理由で取っているだけで、お金の無駄だと思っていると言う、今日の天声人語「またミサイル」の怖さ」と言うのが頭悪すぎて気持ち悪かった。本当に頭が良いとされている人が書く文書なのかと思った。

たまたま食卓の上にあって、今日の天声人語「またミサイル」の怖さ」が目に入ってしまって、見えたのでチラッと読むと、ほんま馬鹿げた事を書いていると思ったので、朝日は読む意味が無いと親に言うと全然聞聞いてくれない。その４９００円で美味いご飯を食べに言った方がマシだと思うのだが、日本経済新聞を取ってくれるのなら読むが、日経にはチラシが入らないから。チラシ目当ての両親には通用しない。

ほんま、親にそんな事を平気で言う自分は、ひねくれた人間やなと自分の事を思いながら。今日は終わり。毎日書きたい事が盛りだくさんでいっぱい出てくる。

ここに書いてある事は、一人の馬鹿いい加減な人間の一意見です。あしからず。